Сообщение от lupus

История произошедшая со мной и дровом вчера, после др Дэна. Надо сказать, что мы были уже довольно таки пьяные к тому времени, как со всеми попрощались. Мы хотели взять покурить, но уже была ночь и взять не получилось. Поэтому мы решили не париться и вспомнить молодость, взяв в аптеке четыре батла глекодина.
Вот аптека уже на примете, заходим народу там дохуя, подходит наша очередь *четыре гликодина!* я говорю. Продавец *Эм… поищите на прилавке не вижу! А вот жэ он! Есть только три…*
*Тогда туссин ещё один*
*Нету*
Всё комментировал дров крича *Гликодин! Чтобы вшытрило нужен, понимаете?*
Ладно нет так нет. Идём в дальше в поисках аптеки… по пути хлебая глик, нехуя не находим возвращаемся к первой аптеке. Говорит дров *у вас есть четыре глика?*
*вы жэ только что спрашивали…*
*…*
*давайте вы мне пивчаги купите, я вам отломаю камня?..* я думаю, может это я мысленно сказал.
*ну так чего?*
*Какое пиво*, спрашиваю я.
*хронэнсбург*
*окей, щя принесём, ты отламываешь*
Возвращаемся через минут пять с батлом пива. Завеем продовца.
*вот пиво, давай плюхе!*
*вот* даёт нехилый кусочек пласта. В этот момент заходит тетка с кобелём. *нам гликодин, будьте любезны*. Продовец *нету, они последнее взяли* показывает на нас.
*подходите к заднему ходу* говорит он нам четверым… *дунем…*
Похуй, дунем так дунем… идём.
Подходим, я леплю пыхаем… я втираю что-то этой паре, после чего они ахуевшие *бля! Ммм! Эта! Нам же идти надо! Сестре ведь плохо*. Уходят. Остаёмся я, дров и жырный аптекарь, с бардовыми глазами.
Заходим внутрь со служебного входа, сидим пьём глик, запиваем пивом. Дров всё больше похож на зомбе. Я без конца что-то втираю аптекарю, после чего мы обмениваемся телефонами… чтобы завтра в херас поиграть.
Дров медленно поднимается, не реагируя на нас куда-то идёт. Блевать как выяснилось.
За ним идёт аптекарь *Ты только дверь не закрывай, не вырубайся, чтобы в случае чего мы могли тебе помочь*.
Опять песдим, предлагаю ему исчо дунуть, идём. Дуем. Преходим, к тому времени выходит дров. Аптекарь *берите стулья кой чего покажу*. Хуле? Идём.
Садимся за прилавок около кассы ноутбук. Дров опять блюёт. Этот уёбак врубает ноут и заходит в стар крафт. Всё время говоря какая у него песдатая стротэгия развития за терранов. Заябывает, иду смотрю чё там с дровом. Дров лежит на полу *ваще не Але*.
Потом встаёт идёт снова блевать, приходит аптекарь и заботливо убирает ему волосы в хвост. Пока блюёт идём курим.
Следующая картинка мы стоим уже на главном входе и курим втроём.

Сообщение от Electron

обрисую вкратце миссию кк.ру (на мой беглый взгляд):
эксгумация гранжа
разрушение культа личности кобейна
гранжи без границ (без субкультурных предрассудков)
русский народный гранж

Сообщение от Electron

обрисую вкратце миссию кк.ру (на мой беглый взгляд):
эксгумация гранжа
разрушение культа личности кобейна
гранжи без границ (без субкультурных предрассудков)
русский народный гранж

Сообщение от Алекс

Почитай мою историю, ее можно назвать "Концерт Rusty Nail, когда Дров обдолбался"

Сообщение от Алекс

http://www.kurtcobain.ru/forum/atta...entid=432&stc=1
http://www.kurtcobain.ru/forum/atta...entid=433&stc=1
http://www.kurtcobain.ru/forum/atta...entid=435&stc=1
http://www.kurtcobain.ru/forum/atta...entid=434&stc=1

Сообщение от three_six

Кому смешно, кому не очень. В среду пришел Артём. Притащил две перепёлки (где ты блядь их нашел?), слава богу, ощипанные уже, без голов и без перьев; и два бутылки вина по два с половиной литра каждая (ну после перепёлок я была уже не удивлена). Всё это он с моего благословления зажарил и всё такое. Даже было вкусно. После совершенно не продуктивной пьяной беседы на тему, — “насколько же ахуенны прямоугольники Марка Ротко”, мы всё-таки вышли на тему, — “Половые извращения и мы”. Гребешок или ободок (или как эту хрень назвать?), у анальной пробки отвалился уже месяца четыре назад, но проблем с этим не возникало, но в этот раз, толи из-за алкоголя, толи из-за моей невнимательности из-за алкоголя, проблема возникла. Дело в том, что в Артёма то она вошла, всё нормально (всовывал спец), но наблюдения за нею (по объективным причинам) быстро прекратились. Короче говоря, когда всё кончилось, нами было обнаружено что пробки нет, а точнее она вполне удобно себя чувствовала непосредственно в недрах прямой кишки. Артём был, мягко говоря, шокирован, а мне было смешно (не каждый день такое случается). Три дня спустя поняв, что видимо самостоятельно она не вылезет, мы поехали в больницу. Как вы думайте, как называется специалист, который из мужских поп вытаскивает инородные предметы? : ) Короче, медсестра, которая не могла сдержать смех, как и я, отправила нас в пятьсот какой-то-там кабинет. Совершенно спокойный хирург (по словам пациента) всё сделал буквально за 25 минут, дал ему какую-то мазь : ), правда, пробку выкинул (по словам пациента, настоял на этом он сам).