Сообщение от lupus

История произошедшая со мной и дровом вчера, после др Дэна. Надо сказать, что мы были уже довольно таки пьяные к тому времени, как со всеми попрощались. Мы хотели взять покурить, но уже была ночь и взять не получилось. Поэтому мы решили не париться и вспомнить молодость, взяв в аптеке четыре батла глекодина.
Вот аптека уже на примете, заходим народу там дохуя, подходит наша очередь *четыре гликодина!* я говорю. Продавец *Эм… поищите на прилавке не вижу! А вот жэ он! Есть только три…*
*Тогда туссин ещё один*
*Нету*
Всё комментировал дров крича *Гликодин! Чтобы вшытрило нужен, понимаете?*
Ладно нет так нет. Идём в дальше в поисках аптеки… по пути хлебая глик, нехуя не находим возвращаемся к первой аптеке. Говорит дров *у вас есть четыре глика?*
*вы жэ только что спрашивали…*
*…*
*давайте вы мне пивчаги купите, я вам отломаю камня?..* я думаю, может это я мысленно сказал.
*ну так чего?*
*Какое пиво*, спрашиваю я.
*хронэнсбург*
*окей, щя принесём, ты отламываешь*
Возвращаемся через минут пять с батлом пива. Завеем продовца.
*вот пиво, давай плюхе!*
*вот* даёт нехилый кусочек пласта. В этот момент заходит тетка с кобелём. *нам гликодин, будьте любезны*. Продовец *нету, они последнее взяли* показывает на нас.
*подходите к заднему ходу* говорит он нам четверым… *дунем…*
Похуй, дунем так дунем… идём.
Подходим, я леплю пыхаем… я втираю что-то этой паре, после чего они ахуевшие *бля! Ммм! Эта! Нам же идти надо! Сестре ведь плохо*. Уходят. Остаёмся я, дров и жырный аптекарь, с бардовыми глазами.
Заходим внутрь со служебного входа, сидим пьём глик, запиваем пивом. Дров всё больше похож на зомбе. Я без конца что-то втираю аптекарю, после чего мы обмениваемся телефонами… чтобы завтра в херас поиграть.
Дров медленно поднимается, не реагируя на нас куда-то идёт. Блевать как выяснилось.
За ним идёт аптекарь *Ты только дверь не закрывай, не вырубайся, чтобы в случае чего мы могли тебе помочь*.
Опять песдим, предлагаю ему исчо дунуть, идём. Дуем. Преходим, к тому времени выходит дров. Аптекарь *берите стулья кой чего покажу*. Хуле? Идём.
Садимся за прилавок около кассы ноутбук. Дров опять блюёт. Этот уёбак врубает ноут и заходит в стар крафт. Всё время говоря какая у него песдатая стротэгия развития за терранов. Заябывает, иду смотрю чё там с дровом. Дров лежит на полу *ваще не Але*.
Потом встаёт идёт снова блевать, приходит аптекарь и заботливо убирает ему волосы в хвост. Пока блюёт идём курим.
Следующая картинка мы стоим уже на главном входе и курим втроём.

Сообщение от Алекс

Почитай мою историю, ее можно назвать "Концерт Rusty Nail, когда Дров обдолбался" :rolleyes:

Сообщение от Алекс

http://www.kurtcobain.ru/forum/atta...entid=432&stc=1
http://www.kurtcobain.ru/forum/atta...entid=433&stc=1
http://www.kurtcobain.ru/forum/atta...entid=435&stc=1
http://www.kurtcobain.ru/forum/atta...entid=434&stc=1

Сообщение от three_six

Кому смешно, кому не очень. В среду пришел Артём. Притащил две перепёлки (где ты блядь их нашел?), слава богу, ощипанные уже, без голов и без перьев; и два бутылки вина по два с половиной литра каждая (ну после перепёлок я была уже не удивлена). Всё это он с моего благословления зажарил и всё такое. Даже было вкусно. После совершенно не продуктивной пьяной беседы на тему, — “насколько же ахуенны прямоугольники Марка Ротко”, мы всё-таки вышли на тему, — “Половые извращения и мы”. Гребешок или ободок (или как эту хрень назвать?), у анальной пробки отвалился уже месяца четыре назад, но проблем с этим не возникало, но в этот раз, толи из-за алкоголя, толи из-за моей невнимательности из-за алкоголя, проблема возникла. Дело в том, что в Артёма то она вошла, всё нормально (всовывал спец), но наблюдения за нею (по объективным причинам) быстро прекратились. Короче говоря, когда всё кончилось, нами было обнаружено что пробки нет, а точнее она вполне удобно себя чувствовала непосредственно в недрах прямой кишки. Артём был, мягко говоря, шокирован, а мне было смешно (не каждый день такое случается). Три дня спустя поняв, что видимо самостоятельно она не вылезет, мы поехали в больницу. Как вы думайте, как называется специалист, который из мужских поп вытаскивает инородные предметы? : ) Короче, медсестра, которая не могла сдержать смех, как и я, отправила нас в пятьсот какой-то-там кабинет. Совершенно спокойный хирург (по словам пациента) всё сделал буквально за 25 минут, дал ему какую-то мазь : ), правда, пробку выкинул (по словам пациента, настоял на этом он сам).